ссылка

Во как бывает!!!

Тюнинг с пилорамы!!!
ссылка

Обмывая с коллегами очередной свеже-купленный автомобиль, перекупщики так и не выходили с запоя...

Замена штатной головы,MorZZe отдыхает!!!
ссылка

toha606 @ 19.1.2012, 17:12
Замена штатной головы,MorZZe отдыхает!!!
ссылка

Друг положил детскую соску на печку , что бы согреть и она прилипла. Ввёл в Яндексе " как отодрать соску?" забыл что искал)))))

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Из грустной попы весело не пукнешь.

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Я умный только когда есть мотивация не валять дурака...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

ссылка расцарапал бампер!

Ниссан Теанович @ 24.1.2012, 12:20
ссылка расцарапал бампер!

Жесть!!!

Ниссан Теанович @ 24.1.2012, 12:20
ссылка расцарапал бампер!

Жесть!!!

А мы плачем:дорогое ТО и ремонт.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру .
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

......... и кто придумал пить водку и грызть семечки в Скайпе((....в общем, выдержки из двухчасового разговора с подружкой из серии "в Скайп на 5 сек."...:

***
- У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

***
-Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет!

***
Оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе"
для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

***
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - Бляяя,Вася, еще раз спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

***
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

***

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось...

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но её как бы нет...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.