В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

-Кто там?
-Полиция!
-Чо за новость? Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
-Так нас соседи вызвали!
-Так вот пусть соседи вас и @бут!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

От российского Информ Метео Бюро!..
Сегодня, на 63-м дне зимы, после долгих и продолжительных фронтов, пал последний бастион твёрдой и не скользящей суши город Краснодар. Вражеские циклоны, долгое время осаждавшие южный город, взяли вверх - ввиду бездействия местных властей и безалаберности ответственных лиц, а также безграничного перевеса в живой силе и вооружении армии нападавших.

Всего-то сантиметра 2-3 присыпало, а гололёд как минимум на пол метра. Народ дуркует - многие ждали этого момента два месяца, спецом шиповки покупали. Отсюда и несметное количество стычек. Прям при мне чела на стоящей под светофором Альмере (кстати, на летней резине) клюнула десятка - на шипах! Гы... Завёл и я, покуражился с часок - совсем не в кайф. Сто лет бы не видел, асфальт и летняя резина - самое то!

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

Какая разница между свободным сексом и сексом за денъги? Второй зачастую оказывается дешевле...

Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти...

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов и произнесём волшебное заклинание: - ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

***
...Люди научились стоить небоскребы, плавать под водой, летать в космос, но так и не изобрели лекарство от лени... какой то каменный век, блин!

***
Мадам,а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полседьмого...

***
Из анкетных данных: любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.

***
Блондинка - дура! Брюнетка - сука! Рыжая-стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ,А!....

...ПАМЯТКА!...
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!:
- 14 февраля – День секса за открытку!
- 23 февраля – День мужского дезодоранта!
- 8 Марта – День мести за дезодорант!

Сват @ 1.2.2012, 15:53
От российского Информ Метео Бюро!..
Сегодня, на 63-м дне зимы, после долгих и продолжительных фронтов, пал последний бастион твёрдой и не скользящей суши город Краснодар. Вражеские циклоны, долгое время осаждавшие южный город, взяли вверх - ввиду бездействия местных властей и безалаберности ответственных лиц, а также безграничного перевеса в живой силе и вооружении армии нападавших.

Всего-то сантиметра 2-3 присыпало, а гололёд как минимум на пол метра. Народ дуркует - многие ждали этого момента два месяца, спецом шиповки покупали. Отсюда и несметное количество стычек. Прям при мне чела на стоящей под светофором Альмере (кстати, на летней резине) клюнула десятка - на шипах! Гы... Завёл и я, покуражился с часок - совсем не в кайф. Сто лет бы не видел, асфальт и летняя резина - самое то!

Сват, дружище! Продублируй здесь,пожалуйста, свой пост в стиле Бородача!Где форум "упал"!))))) Не могу найти...Тему не помню!

Андрей 545, сам еле нашёл. ссылка

В общем, ужо мне эта зима надоела. . Покидаю вас на неделю, завтра отправляюсь в Туркиё, там до +15 обещают. Ноут и инет с собой специально не беру. То знаю себя... Приеду 7-го, а у нас уже +7 обещают. Ну и славненько, вот и перезимовали .

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

...статеечки прочла тут кой-какие....аффторы:один- независимый эксперт чего-то такого,что копируя наименование учреждения и занимаемую должность,изначально можно сгинуть в тут,он-лайн,в уголке,за компом,мумией иссохшей...другой-просто ангажированный...
...так вот,что интересно-мелькают там, из неведомой статистики,цифры о нищих в нашей стране...Статистика официальная.Исходя их этой статистики, некоторых моих знакомых тоже можно назвать нищими....причем,один из них работает на 2-х работах и выплачивает ипотеку за новую хату,официально числясь безработным...другой ,такой же безработный, имеет пол лимона грина в кармане....третий собирается бросить официальную работу в 35 тысяч,потому что накопил не менее предыдущего и собирается проигрывать остаток жизни на бирже,числясь нищим....ест масса знакомых,закончивших не так давно не московские университеты,однако же,как пару-тройку лет работабщие в столице, купившие за это время комнату в коммуналке,превратившуюся в однокомнатную-трехкомнатную с последующими вытекающими.... Должности - от директоар по развитию,до главного консультанта по....вот и думаю я плакать,или смеяться...................................................пока-смешно...

Скопировал сюда! Авторство Свата, но он скромный.....))))))

- Твой ник?
- Сват.
- Это ты был на сайте 25 декабря?
- Да, это я был на сайте 25 декабря.
- А ты знаешь, что после твоего визита форум кирдыкнулся?
- Пацаны, я реально не в курсе!
- Говори, говори...
- Ребята, вы чего, мы же коллеги! У меня тоже здесь написано: "Teana"!
- Сливай, как дело было, у нас очередь на ТО.
- Это все Камри, ребята, я вам точно говорю!
- Какое Камри?
- С соседней темы. Реальный конкурент.
- Ну и что?
- Заскакивает на мою страницу эта Камри, в одной руке держит выхлопную трубу, а в другой климат-контроль с зелёными, как на часах, буковками...
- Что дальше было?
- Говорит: "Нажми" кнопку "Изменить", там еще чего-нибудь пофтыкай и положи нахрен форум"!
- А ты?
- Я понял, что засада, стал кричать: Тео, Тео! Но его рядом не оказалось. А эта Камри уже в мою Таньку климат-контроль с зелеными буковками примеряет. Я как глянул - ужос!!! Но нажимать на форуме ничего не стал. Просто так убёг.
- А журнал посетителей говорит, что это именно ты нажал кнопку "Изменить", предварительно запутав и обдурив теги!
- Как, у вас ещё и журнал посещений есть!? Поздравляю, преступление раскрыто...
- А ты знаешь, что нанёс форумчанам психологический удар?
- Не отрицаю.
- Колись, как было на самом деле.
- Ну, забился я здесь с Каринкой...
- Какой Каринкой, чего ты опять лапшу на уши вешаешь?
- С Кариной из "Кофейни", она там разыскивает владельца машинки.
- Ну, а она что?
- А она меня продинамила...
- Это как?
- Сказала, что не придёт, потому что у меня номер 554 ТЕ, а ей нравится ТЕ 555. И точка!
- Ну и что дальше было?
- Ну я взял и изменил что-то в теме.
- А ты знаешь, что теперь никто не может теги уложить на место?
- Это прискорбно.
- Ну, и что нам с тобой теперь делать?
- Понять и простить... И ещё форум почините, не может же какая-то тега так насолить...


"Спасибо" ставьте Свату, в любой теме!

Немного о жизни и смерти:

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Если вычеркнуть в жизни ошибки, то может остаться лишь подпись.

За все приходится платить – особенно за то, чего не приобрел.

Бывает ли жизнь перед смертью, для многих осталось загадкой.

Глупо жить плохо, если тебе завидуют.

Жизнь прерывалась на рекламу радостей...

Бывает, что анализ жизни совпадает с анализами нашей жизнедеятельности...

Смысл жизни – в бесконечных сочетаниях бессмысленного.

Обычай умирать сложился от стремления услышать о себе хорошее.

Жизнь можно удлинить, если затягивать с рождением.

Плохая характеристика приятней хорошего некролога.

Когда жизнь дорожает, начинают искать что-нибудь подешевле.

Жизнь кажется осмысленной, когда мы получаем за нее вознаграждение.


(Геннадий Малкин)