Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это попа!!!

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Forsage45 @ 26.5.2012, 11:26
- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

У меня нет ролликов но в чём смысл/прикол?

Ниссан Теанович @ 26.5.2012, 10:00
У меня нет ролликов но в чём смысл/прикол?

Андрюх, прикалываешься???))))))))))

Андрей 545 @ 26.5.2012, 17:40
Андрюх, прикалываешься???))))))))))

Я на самом деле не понял в чём прикол.
ПС Хотел купить роллики, теперь опасаюсь. )))

Ниссан Теанович @ 27.5.2012, 9:58
Я на самом деле не понял в чём прикол.
ПС Хотел купить роллики, теперь опасаюсь. )))

Ну прикинь, ты сидишь, делаешь свое грязное дело.....Вдруг ролики поехали(а поехать они могут только вперед) - во что ты приземлишься задницей???? ))))))))))))))))

Женщина, она как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.


Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


Разговор в постели:
Извините, с кем имею удовольствие?


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Обаме. Тот спрaшивaет у компьютерa:
- Когдa будет третья мировaя войнa?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после нее?
- 75 копеек .


Сидят в яме Волк, заяц, лиса и медведь...
Заяц: а мне мама самокат купила....
Лиса : а мне велосипед крутой купила...
Волк: а мне папа мопед купил так что я круче...
смотрят все на медведя, а медведь растерянно - а мне, да мне вообще,, да я, да я, да я вам сейчас всем пи*ды дам!!!

Андрей 545 @ 27.5.2012, 12:28
Ну прикинь, ты сидишь, делаешь свое грязное дело.....Вдруг ролики поехали(а поехать они могут только вперед) - во что ты приземлишься задницей???? ))))))))))))))))

Аааааа!! "Вот оно чо, Михалыч!" (цэ) Я то грешным делом подумал что метеоризм может придать моей тушке такое ускорение на ролликах что я выкачусь на людное место! ))))))))

Таблички не залезать на унитаз в коньках я уже видел! ))

..нет слов у меня...закончились они!..))

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу..

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

После бурной ночи с шикарной любовницей, довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...

Есть такие женщины, которые говорят: "Я одна такая!". Смотришь на неё и думаешь: "И слава богу!".


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Np1550 @ 25.5.2012, 1:55
Второй случай.......

Есть похожий из мира фотографии:

Это даже не фотобайка. Недавний случай в нашем фотоцентре...
Подходит к витрине дамочка. Долго выбирает, какую пленку купить. Наконец, осмелилась, купила. Тут же вытаскивает свой фотоаппарат - мыльницу , подает вместе с пленкой и говорит:
- Ребята, а вы мне конец вставите?
Мне всегда дома муж вставляет, а сейчас он в командировке...

Прости, Господи, будни житейские!
Полчаса в фотоцентре работы не было...

© 2003. Владимир Бугаев

Ну и продолжение банкета:

Про аккумуляторы

Ну у меня история не столь драматичная, как у тех у кого пленки отбирают. Или не столь приятна когда их проявляют задарма :-)

У меня она жизненно- романтична. Постараюсь быть краток.
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами , знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну ... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой ,которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше ,все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ : " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

© 2003. Виталий Кривошеев

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!

Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Мужик не баба! Мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!!!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги..

***
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала!

***
- от меня Ромка ушёл.
- ну и хуй с ним.
- в том вся и беда...

***
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...

***
Франкфурт на Майне, городской автобус. Сидит компания из 5-6 турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии-мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", " да нас уже несколько миллионов! да мы скоро отсюда всех немцев выживем"
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка - типичная такая немецкая бабушка, тросточка в руках, идет к выходу. По пути останавливается напротив компании турков и спокойно так говорит "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев" Автобус останавливается, бабушка выходит, в автобусе тишина.

***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? ..

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
На 4, я 6 не съем…

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...