Ниссан Теанович @ 27.5.2012, 18:02
Аааааа!! "Вот оно чо, Михалыч!" (цэ) Я то грешным делом подумал что метеоризм может придать моей тушке такое ускорение на ролликах что я выкачусь на людное место! ))))))))

Таблички не залезать на унитаз в коньках я уже видел! ))

Богатое же у тебя воображение...

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас трахались или дрались?

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? » ...

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова :
- Ну что , мля , опять нажралась ?
- Сейчас умру на хуй
- Эх мля...ладно....держись за сиськи , а я попрыгаю

Буквально меньше часа назад пообщался по работе с человоеком по фамилии Борельман, зовут Михаил Рудольфович. Вопросы обсуждались абсолютно служебные, никаких анекдотов. Но глаза, интонации, мимика человека подняли из закоулков памяти сразу череду прибауток и анекдотов ОБ его сородичах. Если позволите, Вашему вниманию парочка.

Абрам приходит к раввину и спрашивает: Реббе, скажите, это очень большой грех, что моя дочь родила ребенка до свадьбы?
Реббе: Ой! Я вас умоляю, какой же это грех? Откуда бедному ребенку знать, когда у вас свадьба?


Идет заседание ООН по поводу спорных палестинских территорий.
Первым выступает представитель Израиля: Если позволите, я начну издалека...
Председательствующий: Нет-нет, давайте покороче.
Израильтянин: Хорошо, пожалуйста... Когда Моисей вывел бедный израильский народ из пустыни и привел к чистым водам Иордана, евреи сбросили грязные одежды и вошли в реку, чтобы омыть свои тела. Когда они вернулись на берег, то увидели, что палестинцы украли их одежды.
Представитель Палестины: Я протестую! Нас тогда еще там не было!
Израильтянин: О! С этого я и хотел начать.

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты н@уй!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА»..

Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила моральной травмы..


Укрaинскaя деревня, ночь.
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!


Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется
очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого
внимания...

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…




Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!

Утро, в мaгaзин зaполярного портa ввaливaются двa хорошо поддaтых мaтросa и спрaшивaют у продaвцa, есть ли в городе женский монaстырь, узнaв что нет, очень удивились.. Потом спрaшивaют, a в соседних поселкaх? А вообще в городе монaшки когдa нибудь появлялись? Услышaв ,,Нет,, смотрят друг нa другa..Тот что потрезвее говорит:
- Я же тебе говорил, что мы бухие пингвинa трахнули..! А ты.. монaшкa,монaшкa...

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х@.й . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

Если твоя мечта не тянет как минимум на два пожизненных, лучше сменить её...

После женитьбы у меня стало плохо со зрением.... не вижу денег...)))

В детстве родители мне них@я не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе них@я не покупать!

Посмотрев фильм «Ночь в музее», сторож секс-шопа решил уволиться с работы, от греха подальше.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно!
Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги??

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции мальчик 12-ти лет, особые приметы подполковник.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".


В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Глаза боятся, а руки наливают.

- В идеале доллар должен стоит 36,6 рублей!
- С хуясе??
- Ну как? Нормальное здоровое состояние!
- Пускай тогда до 43 вырастет. Мож сдохнет?

Наивные соседи, они думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

- Ой, девчонки!!! Я думала, что кефир люблю... пока КОНЬЯК не попробовала...

***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

***
-Девушка,ваши документы...
-Вот!
-А где техпаспорт?
-Каких ТЕХ,я одна еду!

***
С утра отправился на авторынок.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

ссылка Главное- мотивация

Ниссан Теанович @ 5.6.2012, 11:10
ссылка Главное- мотивация

Так можно и ЧМ выиграть,а не только Европу!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.


У меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню..
- Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну не горячись, так бы и сказал, что на работе...

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Ккопейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку ссылка.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.Целую. Мама!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

***
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

***
Переписка в СМС:
-Как дела,дорогая,чем занята?
-Скучаю,милый,о тебе..спать собираюсь...А ты?
-Стою в каком-то блядюшнике,клубе ночном,прямо за твоей спиною с ножом в руке...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж- " Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"....

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица