30.11.2012, 10:54
- Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с мишкой поспорил, что Клавиатура.
***
Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
- Ваша фамилия, имя?
- Владимир Путин.
Доктор:
- Да, очень запущенный случай...
- Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства... Но может спросите что у меня болит?
***
- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.
***
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
***
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
***
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
***
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
***
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
***
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
***
- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.
***
- Доброе утро, рыбонька.
- Доброе утро, зайчик.
- Сварить тебе кофе, воробышек?
- Да, спасибо, кисонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
***
Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Настя?
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Уточни!
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
***
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .
***
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.
***
Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Назовите его.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
— Бдыщь. . .
***
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
- В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
***
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.