Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!

Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства..

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" ...

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

- Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

toha606 @ 2.4.2013, 9:27
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

- Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

тематика пятничная просматривается))

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.



А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.



Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Муравей и стрекоза
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях:
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он муд@к".

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
С: - Да 3D телевизор купил, и сейчас разх@ярил его нахрен!
Мужик обалдевши: - Зачем?
С: - Да вот решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!


Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить...

Надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми невинными монашками $500 ".
Мужик постучал. Oткрыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в
последние двери направо."
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
"Сегодня Вас поимела сестра Мария".

Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...


Анфиса Чехова знает о сексе все. Владельцы автомобилей ВАЗ чуть-чуть больше.

может и было уже?
ссылка

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое... Мама твоя трубу не берет... Ты банку не узнаешь? Что ж ты ешь-то?"

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Главное, задачку про самолёт и транспортёр не закидывать сюда

vech @ 12.4.2013, 19:36
может и было уже?
ссылка

Миллион пошел на откат при оформлении допуска к полетам на это "карыто".

Понятно теперь как некоторые на Теану заработали

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох%ительные дроби выходят.....

Людей нетрадиционной секс ориентации в мире всего 7%, но когда едешь по городу кажется, что все эти 7% едут вокруг тебя!

Все кто едет медленнее меня - ИДИОТЫ, а быстрее - КОЗЛЫ.