.........примерно вот сказала Зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули, а Светка
сосиску съела не жуя.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но как только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехается:
- Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией....

Немношка политики на злобу дня:


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай д/ро/чить - покажи, какая Украина независимая!


-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются


- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь,ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,делайте это как-нибудь потише!-А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго оргазма: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает,что это ты меня е:::ёшь!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0,
Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Прочитал и горжусь.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Моральная усталость легко снимается аморалкой.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
-Сделай нам 3 кофе,- говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

-доброе утро.
-х@евое утро.
-почему?
-за@бывают всякие .
-шли их на@уй .
-иди нах@й.

- Лежат два бандеровца на границе Крыма в засаде. Вдали появляются зелёные человечки, типа - Спецназ... И вдруг запахло говном.
- Мiкола, ты шо? Всрався?
- Та я ж не со страху, а вiд лютою ненавiстi!

"В России двойная сплошная должна быть сантиметров 40 высотой"

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой?

Может кому пригодится!?
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Сегодня видел надпись на Шевролет Тахо-Двухлитровым бывает только сок! .Жаль сфоткать не успел

Ниссан Теанович @ 26.5.2014, 12:24

И мы уже точно знаем, что этот мужик слово держит.

Жаль что у нас нет печальной темы. Я бы сказал что это венец человеческого идиотизма....