13.4.2015, 21:36
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь".
— Абрам, как жизнь?
— Плохо :
— ?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо !
— Хорощо ?! У меня от него уже двое детей !
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Hо тогда вы квиты ?
— Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает
евреев…
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах —
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
— Матку! А шо це за таке — "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
— Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он … нууу … ну
урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
— Ха! Урот! У Жооопу!
Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу Вова, домой!..
Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне
кричать! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю … Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет
чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки
мыть!
— У меня чистые.
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал?
Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри что ты сделал с
полотенцем! За стол … Локти со стола убери! Хлеб
возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно — не качайся!
БАБАХ! (Кулаком по столу.)
— Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам
права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на
вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И
за такого человека я дочку выдала…
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища… Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают…куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку — почитать охота?
-Да пожалуйста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает…наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад — так ужасы, адские муки должны быть, и все такое?..
-Так это для тех, кто верит!
Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он — в другом.Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Маше:
— Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
— Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.Да и коня твоего могут украсть.
— А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -только учует беду, сразу даст знак.
— Ой, боюсь я… ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.Конь испугался и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
— Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от долбое*изма ты средств не знаешь?
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
— бабы — дуры;
— футбол, хоккей;
— кто как нажрался;
— анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает:
"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит:
"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
"Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
— Эй! Чувак! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!
Алеша:
— … а не то спускайся с дерева и отс@си у меня…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирет номер.
— Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных
пацанов обижает!
Горыныч в трубку Соловью:
— Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
— Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
— Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
— Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
— А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
— Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
— Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
— Илья какой-то, говорит… с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
— Да! Да!.. Хорошо!.. Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно, . нефтяная))
Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"