К сожалению ресурс аккумулятора не безграничен и утром уже не всегда...

История случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из военных частей. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из "молодых", Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- "Послал телеграмму?"
- "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

________________

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Некоторые наблюдения от этой недели. Давайте поговорим о телевидении.

1) Думаю многие хотя бы раз видели "Дачный ответ" по НТВ в выходные. Есть там такой ведущий как Андрей Довгоп.



Картавит так что дедушка Ленин на его фоне выглядит просто образцом дикции! )) Вчера вспомнил баянистый анекдот который очень красочно описывает ситуацию с этим ведущим:

- Скажите, как вы с такой дикцией попали на радио? У вас там блат?
- Ну почему же блат? Сестла!


2) Думаю что многие видели вот эту рекламу Вольтарен Эмульгель.


Мне одному кажется что причина разительных перемен произошедших с подвижностью мужа данной гражданки не в каком либо геле а в изрядной дозе алкоголя?! Я таких "излечившихся" сто раз видел! )))

Всех с наступившей пятницей!!!

с середины самый трэш и угар начинается)))
ссылка

Отчаянные парни как оказалось, есть не только в ВВС России:
"Майор греческих ВВС Гомер Сипостопулос вылетел на истребителе F-16 на патрулирование острова Самос в Эгейском море, находящегося едва ли не в 3-х км от турецкой территории. Пролетев на низкой высоте, он приземлился на ВПП заброшенной военной базе Söke. Подрулив к бывшему ангару и надев кожаную куртку для того чтобы скрыть греческие нашивки, пилот отправился пешком в пригород городка Söke. Он снял со своих кредиток 2000 турецких лир в банкомате YapiKredi, затем еще 2000 в Garanti Paramatik и 2000 в Türkiye Bankasi. Затем в пункте по обмена обменял на 2000 евро. (в Греции больше 60 евро не выдают) Сделав свое дело, пилот улетел как ни в чём ни бывало. Всё это так бы и осталось тайной, если бы другие пилоты 330th Fighter Interception Squadron, повторив полет майора, не оказались в турецкой полиции, опрометчиво решив посетить бар городка Соке, перед тем как выполнить свою финансовую миссию. Правительство Турции выразило официальный протест Греции."

ссылка

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день,
потому что сосед пенсионер Иван Петрович,
с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Угар полный- ссылка
ссылка

Дубль

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В купе одного из вагонов поезда Москва-Одесса довольно долго, молча, едут два пассажира.
Наконец, один говорит:
-Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся.
Я Иванов. А вы?
- А я нет.

Голубой Виталик)))))

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Не спешите судить человека по первому впечатлению.... Основное гавно в характере он припас для десерта,,,

— Алло, Игорь Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть...! Она ж в рот не берёт...!
— И опять-таки : вынужден Вас огорчить.

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел..

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
- Останется, принесешь назад, я верну деньги.