Могу постануть только сюда, так как в другие разделы не тематично, а только в юмор и можно.
Итак.
В прошлом году, как раз в ноябре купили самому главному моему босу Нокию Хакку 8, на БМВ 7.
Сейчас звонит мне с шинки и говорит, что резина на свалку, надо новую купить.
Как, как, скажите люди добрые каким макаром можно за 5 месяцев ушатать новые колеса, тем более Нокию.
Шинники сказали протектор стерт почти до фулла.
Мне приходит на ум только одно объяснение - дрифтит гаденыш.

То есть Хакку 7.

— Ну, не начинай… дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
— Мозго...бка?! Звезда по имени Мозго...бка?!
— Ну, не начинай…
***
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
***
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!
***
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой.
***
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
***
— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
***
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут…
***
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот, я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили…
***
— О'кей, Гугл… Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!
***
Диалог перед сном в постели:
— Милый, принеси с кухни табуретку.
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну, ладно… Хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну! Почеши мне голову… Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
— Я за табуреткой.
— Все, сплю, молчу.
***
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Фу-у-ух, пойду теперь пассажиров успокою…
***
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну, какие свидетели в субботу в пять утра?!
***
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.
***
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
— Дорогой, возьми меня…
— Спи, родная, мы никуда не едем.
***
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
— Это невозможно, он же не отдаст!
***
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
***
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура!
***
— Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!
— Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!
***
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
***
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
— Ну, прости-и-и-и-и, па-а-а-ап…
***
— Что-то, я вас не узнаю…
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл.дь, кто?
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100.
— Ну, и куда мне? Обожраться?!
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.
***
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

Александр1966 @ 13.11.2015, 12:13
— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100.
— Ну, и куда мне? Обожраться?!

- не этих?....

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! — Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, соснёшь — и улетишь…

— Ты слишком толстая! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

— А что это у тебя в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду, обычный кролик. — Отпустить?

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А чё пробку? Дари Звезду!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Hет, вы мне тоже нравитесь…

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила…

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…

Он: — Дорогая, я хочу ребенка… Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Всем плохо.
Пенсионерам — пенсия маленькая.
Работягам — зарплата низкая.
Бизнесменам — кредиты, налоги.
Нефтянке — прибыль падает.
Президенту — дефицит бюджета.
И только Васе сегодня хорошо — он напился

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

- А фильм "Омерзительная восьмёрка" про что ? Про пиво "Балтика 8" или про машину ВАЗ 2108 ?
- Нет. Это фильм про "Windows 8"

ссылка

Ниссан Теанович @ 14.1.2016, 8:38
ссылка

Что-то долго целился....

ссылка

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...

Marina @ 15.1.2016, 2:07
ссылка

По моему так раньше выглядел "кулак дружбы" или "загнуло клапана"! ))

Андрей 545 @ 14.1.2016, 16:07
Что-то долго целился....

Ну ты же знаешь арабов - пока забьют, пока раскурят! )))

ссылка заходим в профиль, жмем вкладку Сообщения. Читаем первое и третье. Ловите наркомана!! ))))
Причём на любом форуме появляются люди с сезонными обострениями. На Форумхаус в разделе котлового оборудования периодически появляются люди на полном серьезе жгущие воду в котлах! )) Модераторы перепихивают их темы и сообщения из раздела в раздел чтобы снять ответственность. Жидкотопливные модераторы переносят темы в Газовые мотивируя это тем что ввода не горит а на самом деле этот изобретатель жгет пар. А пар это газ. Соответственно тему надо перенести в газовое оборудование. Газовики переносят тему в Твердотопливный раздел мотивируя что товарищ жгет воду с дровами или углём. Твенрдотопливники переносят в Жидкие ибо вода это жидкость. ))) Ну и дальше по кругу.

Ниссан Теанович @ 18.1.2016, 15:34
Читаем первое и третье. Ловите наркомана!! ))))

Гыыыыы!!!!!))))))))