Фотографии на корточках и в спортивных костюмах в Германии в последнее время обошли по популярности снимки с губами уточкой. Этим явлением, получившим название «русские приседания», заинтересовались даже местные СМИ.

Газета Berliner Kurier провела исследование и опросила журналистов, художников и фотографов и сделала вывод, что поза гопника перестала быть неприличной и превратилась в социально приемлемую.
Хэштег #russenhocke сейчас очень популярен в немецкоязычных «Твиттере» и «Инстаграме». В Интернете появляются даже обучающие видеопособия, рассказывающие, как правильно фотографироваться на корточках. Мелочей в этом деле нет и быть не может: роль играет не только положение рук и ног, но даже взгляд — он, по словам жителя Карлсруэ Дэвида Шмидта, должен быть «задумчивым и устремлённым вдаль».









,

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Монолог уборщицы в Государственной Думе (в мужском туалете):
"Страной они управляют… Да они даже своим членом управлять не могут!"

ссылка

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало!"

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке…

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

— Я пирожки с черникой люблю, у поэтому у меня зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.

— Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
— Что? все сразу? вот суки.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из их дома стали пропадать наркотики.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

— Дорогой, я сажусь на диету, мне можно будет кушать только лобстеров, авокадо и трюффели
— Лучше сразу деньги жри!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"…

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Лень возникает в результате нехватки в организме пи_дюлей!

– Тань ты по Володьке сохнешь?
– Нет, милая. мокну!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 21.00…

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Мои соседи слушают отличную музыку, и мне все равно, хотят они этого или нет.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую…

Какого хрена два раза постится???

Александр1966 @ 5.4.2016, 16:47
Какого хрена два раза постится???

От усердия!))))

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка.
А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …
Как в воду глядела!!!



— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано
— Причем тут это?..
— Тем более, если ни при чем.

Сигареты "Таволга"))

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов — железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит — красота, одним словом.

Стою, давлюсь.

Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:

— Это что ты такое куришь?!

Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.

Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.

На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.

Когда появился очередной охранник "вы что, ох…" короче, вы поняли — вся наша братия начинает истошно хохотать.

И в этот момент наступает кульминация.

Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.

В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.

Ну а что он еще должен был подумать?

Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!

Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пьян, я Чеки Чан!

А ведь по сути так и есть)))

И не поспоришь