Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

— Ты знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
— Да ты что? Как называется-то, хоть?
— Эх...как ее...черт...забыл название...Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!

Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласна - действительно вкусно!

Респект соседям

Прикрепленное изображение (нажмите на эскиз, для увеличения)

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"....

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну... потому, что это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Forsage45, такими темпами что сейчас принимают законы мы с тобой через пару лет вместе поедем осваивать поля Колымы. Ты за анекдот а я за то что над ним поржал!

Мужики, будьте скромней, не надо хвалиться своими плюсами, машинами и т.д.
Давайте будем сромней!

PS: Сергей 25 см.

Ниссан Теанович @ 26.11.2013, 9:20
Forsage45, такими темпами что сейчас принимают законы мы с тобой через пару лет вместе поедем осваивать поля Колымы. Ты за анекдот а я за то что над ним поржал!

саебутся они...

Сегега @ 26.11.2013, 14:53
Мужики, будьте скромней, не надо хвалиться своими плюсами, машинами и т.д.
Давайте будем сромней!

PS: Сергей 25 см.

это рост?)))

andrey74 @ 28.11.2013, 7:12
это рост?)))

Ну, когда на спину лечь.

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, ставшая анекдотом.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта намазывал лыжи.
Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Навеяло утром понедельника.

Оптимист - это такой человек который из букв "г" "а" "в" "н" "о"
составит слово вагон.

Вот из старого вспомнил.
Дед приходит к врачу, говорит бабка помирает, 3 день не встает лежит.
Врач говорит дак тр@#ни ее и все норм будет.
Дед говорит, ты че такое говоришь, мне 80 лет, на моих руках Ленин умирал, а ты говоришь тр@#ни.
Врач говорит, ну попробуй, не поможет придешь посмотрим че еще делать.
Дет ушел, сидит смотрит на бабку, ну остаграмился, наглотался таблеток всяких, залез на бабку сделал как врач говорил.
Утром просыпается, смотрит бабка у печки крутится вся такая бодрая.
Дед сел на кровать посмотрел на бабку, на руки: Е@ твою №ать, я же мог Ленина спасти.

sh-wolf

Да уж.... поднять людям настроение перед новогодними праздниками ты умеешь...

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Спускается Моисей от Бога и говорит:
- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?
Все:
- С хорошей!!!
- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
Все:
- Ура!!! А какая же плохая?
Моисей:
- Прелюбодеяние вошло в список...