Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Не в моих правилах без дела сидеть! … Пойду прилягу.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

Перевод Яндекс-переводчиком с болгарского, но суть ясна. )))


В класс входит новая учительница:
- Добрый день, дети! Я ваш новый класс ръководителка. Меня зовут Мария Иванова, и я одна из поклонниц, увидев BMW.
А теперь пусть каждый из вас, дети, представить себя таким же образом!
- Я говорю Петърчо, и являюсь поклонником BMW.
- Я говорю Асенчо и являюсь поклонником BMW.
- Я говорю Марийка, и я одна из поклонниц, увидев BMW.
Добрались до Иванчо.
- Я говорю Иванчо и поклонник NISSAN.
- Как можно!? Почему вы не фанат BMW?
- Мама, это одна из поклонниц, увидев NISSAN, папа-фанат NISSAN, моих друзей, поклонников NISSAN - и я поклонник NISSAN.
- И что из того? Ну, если твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья - геи, то???
- Ну, тогда я был бы поклонником BMW...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья....

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции, при подготовке к олимпиаде 2014...


Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! )))

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

с Башорга...))))))))))))



HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
________________________
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
мля! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
________________________
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
________________________
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр...

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение..

Р.S. Если кто не в теме - ссылка

Не про авто, анекдот приколол:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Чет про авто не очень получается, еще прикол...

Семейная пара решила разнообразить свои отношения, ну и позвали соседа к себе. Спрашивают его:
-Будешь с нами в троем в постеле баловаться?
-Ну конечно какие вопросы, буду.
Семейная пара ему:
-Только все будем делать по книге, по камасутре.
Он:
-Да без базаров, конечно.
Все началось у них в постеле в троем. Через пару часов решили у соседа поинтересоваться как ему эта затея.
Спрашивают его:
-Ну че как тебе в троем?
Сосед сел на угол кровати, взял в руки камасутру, листает и говорит:
-Вроде все по книге делаем, но бл@ть ни как не пойму, уже 69 по счету поза, а я все время с чл@ном во рту.

в связи с закрытой темой не знаю куда кинуть. Умный и не скурвившийся человек коих немного осталось.

Ниссан Теанович, ютуб пишет, что видео недоступно.