ссылка
тренер по каратэ начинающий

Камиль088 @ 12.12.2013, 12:12
ссылка
тренер по каратэ начинающий

сурьёзная подготовка))))

-Я сегодня на работу не выйду, у меня сексуальный день!
-Это как?
-Ебал я и вас и вашу работу!!!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйтею

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

— Саш, в последний раз спрашиваю про новогодний подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Мадонна рассталась с 25-летним Заибатом
ссылка

Наверное Заибат оказался не так заи хорош?

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

ак часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Казусы новых технологий: автомобиль "поймал" видеосигнал секс-шопа

Водитель грузовика обратился в полицию Нюрнберга с необычной жалобой. Он утверждал, что на одной из парковок в центре города камера заднего вида его грузовика внезапно начала транслировать "фильмы для взрослых".
Издание Kleine Zeitung сообщает, что полицейские быстро обнаружили источник "эротического вещания": недалеко от парковки находился секс-шоп.
В ходе проверки выяснилось, что беспроводные камеры магазина работают на той же частоте, что и камера заднего обзора в автомобиле. После вмешательства полиции "горячее вещание" было прекращено.
Издание сообщает, что в полиции пока не решили, будут ли предъявлены владельцу секс-шопа обвинения в распространении порнографического контента.

Marina @ 17.12.2013, 2:14
Казусы новых технологий: автомобиль "поймал" видеосигнал секс-шопа

Водитель грузовика обратился в полицию Нюрнберга с необычной жалобой. Он утверждал, что на одной из парковок в центре города камера заднего вида его грузовика внезапно начала транслировать "фильмы для взрослых".

Вот немцы, как всегда! Позырил на халяву, а потом в полицию настучал!

ссылка

Московский художник Андрей Будаев занимается так называемым политическим и социальным плакатом с 1995 года. Создавая свои яркие коллажи, он комментирует политические перипетии наших дней, используя мировые шедевры живописи, на которых появляются современные политики и прочие «сильные мира сего». То, чем занимается Андрей Будаев, можно назвать дерзкой политической сатирой.
Когда-то за такое посадили бы, сейчас ждут, что каждую его очередную выставку могут закрыть. Но они проходят с успехом, а плакаты печатают. Работы Андрея Будаева находятся в частных и корпоративных коллекциях в России и за рубежом, выставлялись в Вашингтоне, Нью-Йорке, Париже, Берлине, Копенгагене. Предлагаем посмотреть на них и вам.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

— Говорят, у тебя с Машей ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе...

В результате проведёного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет
изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет ceкc!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

***
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут.

***
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи***бол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег...

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких...

Ходоки пришли к Ленину и говорят:
- Владимир Ильич, куры дохнут, что делать?
Ленин: - Надо курятники покрасить в красный цвет.
Через неделю ходоки вновь приходят и говорят:
- Владимир Ильич, куры продолжают дохнуть, что делать?
Ленин: - Надо покрасить курятники в зеленый цвет.
Через неделю ходоки вновь приходят и говорят:
- Владимир Ильич, куры все сдохли..
Ленин: вот, бл""ь, а у меня еще столько идей..

Смешные цитаты Джорджа Буша младшего.

Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки.

Д. Буш – Господи, ребята, я и половины не читал из того, что вы пишете.
Журналист – Ничего, и мы не слушаем половину из того, что вы говорите.
Д. Буш – Это я понял, прочитав половину из того, что вы пишете.

Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.

ХАМАС совершает теракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!

В детстве я хотел стать космонавтом, но надо было много учиться, поэтому я стал президентом.

Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.

Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

От меня Вам всем на Новый год!

[attachment=12800:Euro_1Mi...antasy_f.jpg]

От Вас, найдите хороший цветной принтер и ни в чем себе в новом году не отказывайте!
С наступающим!!!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.