ссылка

..здается мне,Теановоды. в ожидании ЕЛКИ..(ибо,за елкой, я смотрю,никто не собирается)))..ну.просто здоровская фотка,может и не в Юмор...сорри...


ссылка

***
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

***
Вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу… Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы… Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал

***
Она так любила готовить, но он всегда приходил готовый.... (возможны разночтения....за интерпретацией - к Фрейду))...

***
Их брак спасало то, что её ноги расходились так же часто, как их мнения...

***
План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.

***
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Сели играть в карты Медведь, волк и лиса. Медведь говорит,-
"Только давайте сразу договоримся, если кто будет мухлевать, - то будем бить по этой рыжей морде!"

.. тут с концом света накладка, похоже... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны? )))

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"

- Вот все критикуют 'Дом-2'. А, между прочим, по статистике во время трансляции этой
телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
- Выходит, те, кто смотрит 'Дом-2', и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать, как тужась и кряхтя, пчелы делают мед..

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...


Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.


- И запомни, сынок: никогда не верь женщинам, начальству и индейцам майя!


Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, блин, нахожу туда вход?!..


Никогда, слышите, никогда! не доверяйте женщинам ваши мужские дела: если не испортит, то сделает лучше вас, и вам же стыдно будет .

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик...

Если в Москве отключить метро, 80% граждан не найдут собственный дом...

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

ПОСЛЕ ЧАСА ЕЗДЫ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ НАВИГАТОР СПРОСИЛ :б***ь,...НУ И ГДЕ МЫ ???"

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.


Ну на слух я ещё могу понять 3 японских слова
Но в текстовом виде это ж пиздец!
Смайлики, блять, с улицы вязов!!!



Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

Штирлиц понял: это провал!

Выдержки из заявлений на развод..

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга...
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.




Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали -50 !!!
-Аааа, так это на улице...




Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!




Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!




"Жить стало лучше, жить стало веселее!" - верили, пережили...
"Через 20 лет будем жить при коммунизме!" - верили, пережили...
"Эра ВОДОЛЕЯ - эпоха небывалого расцвета России!" - верим, пережить бы...

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...
Долгое молчание..
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог.
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли считать это пропагандой гомосексуализма?