ссылка

-Угощайтесь свининой
-Спасибо, нет, я еврей
-Не переживайте, это бесплатно

Еврейский мальчик хвастается друзьям
-Смотрите какие часы мне дедушка на день рождения продал

Еврей снял проститутку и расплатился натурой

Еврейский террорист не совершил терракт в самолете, потому что не захотел тратить бонусные мили.

toha606 @ 25.12.2013, 12:50
ссылка

А ведь как точно подмечено! Я от дел оторвался "на пять минуточек", корпоративную почту проверить! ))

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь,себе приятнее надо!

ссылка

ссылка

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз, я уже большой мальчик и знаю, что детям много сладкого нельзя... Тогда пришли мне ящик полусладкого.

Всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,
товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!

Звонит девшка своей подруге:
- Представляешь, мне Андрей только что звонил! Ну каким надо быть дураком, чтоб звонить людям в 3 часа ночи!

Блондинка приходит к окулисту. Врач что-то пишет не отрываясь.
- Доктор у меня глаза слезятся.
Врач поднимает голову, блондинка раздевается.
- Вот видите попа, а посередине дырочка, а вокруг волосики, когда я их отрываю у меня глаза и слезятся.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Ночь. Подвез таксист женщину. Она говорит:
- Денег нет. Натурой возмешь?
Таксист:
- Ты такая у меня сегодня уже третья, не могу больше.
Смотрит мужик идет, говорит ему:
- Мужик, женщину будешь?
Мужик:
- Буду.
Таксисту стольник, мужик в машину и за дело. Тут подходит мент, светит фонариком и говорит:
- А что вы тут делаете?
Мужик:
- Да вот, жену свою тр@хаю.
Мент:
- Ой, извените, я думал что чужую.
Мужик:
- Да я тоже думал что чужую, пока ты фонариком не посветил.

Украсил авто в честь нового года))
Завтра снимать буду))
Оцените

Makey @ 7.1.2014, 19:22
Украсил авто в честь нового года))
Завтра снимать буду))
Оцените

Прикольно!
Но лучше с шапочкой и снегурочкой!
ссылка

Marina @ 8.1.2014, 3:16
Прикольно!
Но лучше с шапочкой и снегурочкой!
ссылка

Хрен с ней, с шапочкой, когда такая снегурочка))))

Очень бородатый)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не треснул,
когда в свисток дуете!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!